יום שבת , דצמבר 16 2017
Home / כללי / מרומנטיקה לאינטימיות
מרומנטיקה לאינטימיות מאת ליאורה גרינהאוס

מרומנטיקה לאינטימיות

ספר חדש: איך להפוך משברים ומריבות בין בני זוג למנופי צמיחה אישיים וזוגיים

לדברי המטפלת הזוגית הוותיקה ליאורה גרינהאוס, זוגות רבים בעולם המערבי ממהרים לפרק את החבילה, או לחלופין דוחקים את עצמם לדפוסי התנהגות פוגעניים והרסניים – מבלי לראות דווקא את הפוטנציאל הרב שמציבים בפניהם החיכוכים, הוויכוחים והמריבות הזוגיות – לצמיחה אישית וזוגית.

גרינהאוס הוציאה בימים אלה את ספרה 'מסע זוגי מרומנטיקה לאינטימיות' המאפשר ליחידים ולזוגות להבין את התנהלותם בקשר – ואת מקורותיה, כשהספר משמש מדריך מעשי לזוגות וליחידים  כיצד להפוך את המשברים הזוגיים לתהליך צמיחה וריפוי הדדיים. גרינהאוס, מהמטפלות הזוגיות הבכירות בארץ, בעלת תואר שני קליני מאוניברסיטת מישיגן. היא דוגלת בשיטת 'אימאגו' לטיפול זוגי, משמשת מורה מרכזית של השיטה בישראל, ומייצגת את ישראל בארגון ה'אימאגו' העולמי.

גרינהאוס שואלת איך זה שבזוגיות אנחנו מקלקלים לעצמנו את האינטימיות שאנחנו בעצם כה כמהים לה? איך בחירה זוגית שמילאה אותנו שמחה, הופכת בהדרגה למורכבת ולמאתגרת?

לדבריה, התרבות המערבית בה אנחנו חיים מחזקת את האמונה שאם אנו מרגישים רע, עדיף להיפטר מהרגש הזה – ואנו עושים זאת באמצעות האשמה של הפרטנר שלנו – על כך שהוא אחראי לסבל שלנו: "אם רק היית קצת משתנה הכול היה בסדר…."

לאורך השנים חלה עלייה בתוחלת החיים הזוגית – והמשימות שלה הפכו למאתגרות יותר: לקבל את השונות שבינינו ש"אתה" זה לא "אני", מבלי לתת לבן זוגנו  את התפקיד להיות האחראי על אושרנו. ובנוסף, לשמר סקרנות, תשוקה, הקשבה לצרכים הזוגיים המשתנים לאורך החיים המשותפים, לאזן בין "הביחד" והמופרדות של כל אחד זה מזה שזו משימה לא קלה, ולייצר התחדשות.

בזוגיות קל יותר להתלונן את הצרכים שלנו מאשר לבטאם ואפילו לזהותם בבירור. הנזקקות שלנו מרתיעה אותנו. התלונות מרחיקות כשבן הזוג חווה את עצמו כ"לא מספיק טוב עבור השני". הביטחון הבסיסי נפגע.

מה שמופלא, לדבריה, שדווקא הרגעים "הנמוכים" הללו מספקים לנו את המפתח לצמיחה ולריפוי אם רק נשים לב אליהם ונלמד להפכם למנוף ללמידה עצמית.

עוד על הספר החדש, המהווה מעין מדריך עשה זאת בעצמך לזוגות ויחידים שרוצים לשפר את הזוגיות שלהם – בכתבה הבאה.

בעשורים האחרונים אנו עדים בעולם המערבי בכלל ובישראל בפרט לתופעות כמו ירידה בשעורי הנישואין, עליה בגיל הנישואין, עליה בשכיחות של זוגות שחיים ביחד ללא נישואין, ועליה בשיעור הגירושין.

שיעורי הגירושין מתחילת שנות השבעים הוכפלו בקרב האוכלוסייה היהודית בארץ. בדו"ח הלשכה המרכזית לסטטיסטיקה ב-2013 – 27% מתוך 52,705 שנישאו- התגרשו. נתונים דומים היו ב-2014. אם בארה"ב שעור הגירושין עומד על 40-50% , ובמדינות האיחוד האירופי השעור עומד על 35%- שעור הגירושין בארץ הולך ומתקדם לקראת אחוזים גבוהים שכאלה. בעוד שלפני עשור או שניים היה קשה למצוא גירושין בקרב הציבור הדתי או החרדי, שעור הגירושין במגזרים אלו אף הוא בעליה.

בהקדמה לספר כותבת גרינהאוס: "מאבקי הכוח, שלעיתים נראה שהם תופסים הרבה מהאנרגיה בזוגיות, יכולים גם לייאש ולהבריח זוגות לפרידה ולגירושין, לעיתים קרובות מהר מדי, בלי שממש ניסו לייצר תובנות, לתקן, לשקם. המאבקים הם הדרמה שמייצרים בני הזוג מהציפיות הלא מדוברות, החסכים, האכזבות, המשאלות הסמויות והצרכים מבן/בת הזוג, שאותם מתַקשרים פעמים רבות בתלונות, ביקורת, כעסים והתנהגויות שמייצגות התמודדויות יותר מוקדמות שלמדנו בבית ההורים. כל אלה מרכיבים את הזוגיות הלא מודעת. עלינו ללמוד לסלול את הדרך האחרת לזוגיות מודעת, כדי לאפשר לעצמנו ולבן/בת זוגנו לטפל אחרת בנזקקות ובפגיעות באופן כזה שנצמח יחד.

נטפח את האהבה כשנבין שעלינו לארוג ביטחון הדדי. וכך נעז לאפשר לחלקים ה"בלתי מושלמים" שלנו להיחשף. זו הדרך שעם השנים נהפוך את הזוגיות לחברות אמיצה, מקור קבוע של אהבה וידידות נפש".

דינמיקות  משפחתיות ודפוסי קשר עוברים בירושה

לדברי גרינהאוס, מאחר ומשפחת המוצא שלנו היא המודל הרגשי הראשון שאנו חווים , לחוויות בקשר עם הדמויות שמגדלות אותנו יש השפעה עצומה על עיצובנו כבני אדם, על אופן ההתמודדות הרגשית שלנו, התנהלותנו, תגובותינו,  ערכינו, וטיב היחסים האינטימיים העתידיים שנפתח . בשנות הגדילה האלה אנו בונים "אימאגו"- ( בלטינית ) : את האימאג' שלנו אודות מהי אהבה ומהו קשר, מתוך חוויות הקשר עם דמויות הורינו כפי שחווינו אותם. את האימאג' הזה אנו מביאים לזוגיות שלנו בבגרותנו.

דפוסי הקשר  במשפחה הם רב דוריים, על החיוב והשלילה בהם. ברוב הפעמים הדרך בה אנחנו נוהגים בזוגיות, היא מורשת אותה קיבלנו מהורינו ומדור הסבים. מידת היכולת למשל לקבל או לתת אהבה,  קשורה אף היא לחוויות של היותנו ראויים לאהבה אותם חווינו בבית בו גדלנו. היכולת שלנו לבטא רגשות או להיות אסרטיביים, היכולת שלנו להתמודד עם ביקורת, הנטייה לרצות את הסביבה, או נטייה לגלישה לאלימות מילולית – אלה אולי דפוסי התנהגות המאפיינים חלק מאתנו בזוגיות – אבל לדברי גרינהאוס, סביר להניח שאפיינו גם את אחד מהורינו ואת הוריהם. אנו לעתים שואפים שלא להידמות להורה, ולא מבינים " איך אני נעשית בבגרותי דומה לה/לו?"

אנו מביאים לזוגיות את אותה " חליפת הישרדות" שבנינו בניסיוננו  להתמודד עם דמויות הורינו כילדים . החליפה הזו שלנו בנוקשותה, תקשה על בן זוגנו שדווקא יכול לשמש מעין " מאמן הכושר" שלנו בהגמשתה ,לשם הצמיחה שלנו.

תמות משמעותיות בחיי המשפחה כמו למשל השואה במדינתנו , או השכול,  את הצלקות מהן לא נושאים רק מי שעברו אותן, אלא בוודאי גם בניהם ונכדיהם . למאורעות חשובים השפעה רב ממדית על חיי דורות במשפחה. אנו אף נוטים לביים מחדש בצורה לא מודעת נושאים שהיו קונפליקטואליים  במשפחותינו. ככה הם יזלגו גם לזוגיות ולהורות את ילדינו מבלי שנבחין . המגמה היא לסיים את ילדותנו ולהירפא בבגרותנו. לא להישאר עבדים להיסטוריה אלא להתפתח לעצמאות ואוטונומיה, גם בזכות האתגרים שמציבה הזוגיות, לגדול מעבר ל"חליפת ההישרדות" שלנו. אנו יכולים לבנות מורשת אחרת, גם עבור ילדינו .

הספר מכיל מדריך המאפשר לנו להתחקות אחרי הנושאים הרב דוריים המועברים במשפחותינו מדור לדור. שני פרקים שנקראים "'אימאגוגרם",  שלכתיבתם הייתה שותפה הפסיכולוגית הקלינית ד"ר תמר זהר הראל, מיועדים לכך בספר.

'מסע זוגי מרומנטיקה לאינטימיות', -משמש גם כמדריך לייצר הבנות "עשה זאת בעצמך" למי שאין ביכולתו לאפשר טיפול זוגי ומיועד הן לשימוש אישי, והן לשימוש זוגי, ולאו דווקא אך ורק לזוגות הטרוסקסואלים. הספר מלא במידע ובמובאות מהמחקר, וכן בדוגמאות מחייה של גרינהאוס וממטופליה. הספר הוא אינטראקטיבי ומכיל הרבה מאד תרגילים לשימוש אישי או זוגי .

הספר מלמד כיצד ליישם תקשורת פתוחה, מכילה ואמפתית, להקשיב באמת, ולבנות הבנה עמוקה ביחסים, תוך יכולת לחוש את המציאות גם דרך נקודת מבטו של האחר – כל זאת בשיטת 'אימאגו'  הייחודית  לטיפול זוגי.

בטיפול בשיטת 'אימאגו' בני הזוג יושבים אחד מול השני – מסתכלים בעיניים ולומדים להקשיב זה לזה. דיאלוג כזה מאפשר לשבור את דגמי החשיבה המקובעים על בן הזוג. ככל שההקשבה תעמיק ותדלל את התגובתיות, תיבנה ההעזה לבטא פגיעות ולאפשר לבן זוגנו  את הנוחות להיות פגיע בנוכחותנו. זאת האינטימיות האמיתית.

לדברי גרינהאוס – התפקיד של המטפל הזוגי – לטפח במרחב הזוגי את הביטחון שיביא בהדרגה לחיבור האמפטי בין בני הזוג. המטפל עוזר לצקת אינטימיות חדשה שמכילה הבנה עמוקה ולא תגובתיות, זאת באמצעות כלי דיאלוג ייחודיים. המטפל עוזר להעמיק את הרגש ולהבין קצת יותר מה משמעותי בחוויה המתוארת. מה מסתתר מאחורי הביטויים.  מה הסיפור שאנחנו מספרים לעצמנו על אשר קורה, שהוא תרגום החוויה שלנו. מה הצורך שיכול גם להתחבר לחסך ילדות או מכאובי ילדות השואפים להירפא . כל זאת כדי ללמוד ליצר דיאלוג ותקשורת זוגית מאד שונים מהקיים.

גרינהאוס גם מקדישה פרק רחב על נושא פתחי המילוט מהזוגיות, שכמעט כל בן או בת זוג מפתחים לעצמם במהלך השנים, ומחלקת אותם לטריוויאליים ולהרסניים. למשל האינטרנט, הפייסבוק –לדבריה, יכולים להוות שביל בריחה זמין שמאפשר לבני הזוג להימנע מקשר זוגי.  גם עיסוק רב בספורט – אם הוא נעשה על חשבון הזמן ביחד, ובאופן סיסטמתי – יכול להיות מנגנון של פתח מילוט. לדבריה, פתח מילוט ייחשב לכזה, אם נעשה בו דברים כדי לא להיות נוכחים עם בן או בת הזוג. אם פייסבוק וספורט הם פתחי מילוט טריוויאליים, לפתחי מילוט ההרסניים שייכות הבגידות, ההתמכרויות לסוגיהן , הכעס והתוקפנות. בספר נזהה את פתחי המילוט של עצמנו.

גרינהאוס היא מטפלת זוגית ומשפחתית, בעלת 34 שנות ניסיון בפסיכותרפיה אינדיבידואלית, זוגית ומשפחתית, המומחית בטיפול ביחסים. לאורך השנים עבדה גרינהאוס במסגרות שונות לבריאות הנפש, הן בביה"ח "איתנים" בירושלים על מרפאותיו, וכן בביה"ח האוניברסיטאי של מישיגן ארה"ב- במחלקות ובמרפאות הפסיכיאטריות ובשלוחת ביה"ח האוניברסיטאי שבצ'לסי, ובמרכז הגמילה מהתמכרויות שבו.

מאז שחזרה לארץ בשנת 93 ועד היום, היא חברת צוות בכירה במכון "שינוי" – המרכז הישראלי לתהליכי שינוי במשפחה, בפרט ובארגון. במכון עסקה גרינהאוס שנים רבות בעבודה קלינית, וכיום  מלמדת ומדריכה אנשי מקצוע בהכשרתם להסמכה בטיפול זוגי ומשפחתי. כמו כן מכשירה מטפלים זוגיים לטיפול זוגי בשיטת ה'אימאגו'.

במכון שינוי היא מנחה ביחד עם שותפתה אורית אדמון-שיפר את סדנאות ה'אימאגו' השונות: סדנאות לזוגות בסופי שבוע – "מסע זוגי מרומנטיקה לאינטימיות", סדנאות להורים "הילד שלי והילד שבי".  כמו כן היא גם מנחה סדנאות מתקדמות למטפלים זוגיים . היא בעלת קליניקה פרטית בהרצליה וכן ברמת החייל. גרינהאוס משמשת יו"ר משותפת עם הקולגה אורלי ורמן, של עמותת אימגו –ישראל, המרכזת את המטפלים הזוגיים  בארץ העובדים בגישה זו.
 

הספר 'מרומנטיקה לאינטימיות' יצא בהוצאת סטימצקי – וניתן למוצאו בכל חנויות רשת סטימצקי, או אצל המחברת.

מחיר מומלץ לצרכן: 89 שקלים

 

בדוק גם

הקיבוץ ואני בטיפול

הקיבוץ ואני בטיפול מאת: צביקה סלע עורכת: שרון אלמוג הוצאת סטימצקי ****** 164 עמודים, 84 …

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *